Αστρονομικά Ζώδια

*
(Ο Μπαχ είναι άσχετος με το θέμα, μην ψαρώνετε)


Τις τελευταίες μέρες μου έχουν ζαλίσει τ' αυτιά με τα ζώδια. Πολύ πίρι πίρι. Ντάξει ρε παιδί μου, ο καθένας ας πιστεύει όπου θέλει, και ποιά-είμαι-γω-στην-τελική-να-κρίνω (φράση που όσοι με ξέρουν, γνωρίζουν ότι εμπεριέχει πολλή βδελυγμία μέσα). Αλλά οκ, χαλάρωσε φίλε μου, δεν χρειάζεται να είσαι και ο Χορταρέας για να πέφτεις μέσα. Γιατί τους πιστεύετε ρε παιδιά τους αστρολόγους? Κι ένας ηλεκτρολόγος, ένας λογιστής, ένας ψαράς, θα μπορούσε να πέσει μέσα. Καλά, για όλους αυτούς δεν ξέρω, αλλά εγώ πέφτω μέσα. Πώς? Είναι απλό. Θα δείτε.

Καταρχάς, χρησιμοποιώ μια παραλλαγμένη μέθοδο αστρονομίας. Ε, προσοχή τι διαβάζουμε, όχι αστρολογίας, αστρονομίας. (Εδώ να συμπληρώσω ότι πάλι καλά που δεν είμαι γραμμένη σε κανέναν σύλλογο ερασιτεχνικής αστρονομίας, αλλιώς θα είχα σταλεί στο πυρ το εξώτερον αυτήν εδώ ακριβώς τη στιγμή που σας μιλάω. Λες και δεν ξέρουμε αστρονόμους που διαβάζουν τα ζώδια, αχαχά! - αλλά εδώ μέσα είμεθα σοβαρό blog, δεν ξεκατινιάζουμε). Πάμε παρακάτω. Μην πάτε και τα πείτε πουθενά και μας ξεπατικώσουν τη νέα μέθοδο και χάσουμε τα λεφτά, το νου σας!

Λοιπόν. Όσοι ήσασταν καλοί στα μαθηματικά στο σχολείο, τη μέθοδό μου θα την πιάσετε με την πρώτη. Οι υπόλοιποι που δεν ήσασταν καλοί, μην ανησυχείτε, θα το καταλάβετε εξίσου καλά με τους παραπάνω.

Η μέθοδός μου λέγεται "Παράλλαξη του διαγράμματος Hertzsprung - Russell". Μη μου πνίγεστε, μη μου κάνετε έτσι, μαζί θα το περάσουμε και αυτό. Δεν είναι τίποτα, συνεχίστε το διάβασμα. Λοιπόν. Στην αστρονομία μελετάμε τα άστρα (και κάτι άλλα ψιλολόγια, αλλά δε σας νοιάζουν εσάς αυτά, εσείς ήρθατε εδώ για τα ζώδια). Καλά ως εδώ? Οκ. Ναι, αλλά τα άστρα είναι μυριάδες, θα πει κανείς. Πώς τα μελετάνε? ΕΔΩ είναι το ζουμί. Να σας αποκαλύψω ότι ένα άστρο ζει κάτι δις χρονάκια για πλάκα, άρα αν θέλει κανείς να αφιερώσει τη ζωή του να μελετήσει ένα, αν τον έχει εμπνεύσει ρε παιδί μου, αν του λέει κατιτίς το όνομα και το σκέφτεται τις νύχτες, π.χ. το ΗΙP7588, τζάμπα θα φάει τα χρόνια του. (*Για το ΗΙΡ7588 μη γελάτε, όποιος νοιάζεται ας πάει στο τέλος του άρθρου). Πρόβλημα, λοιπόν. Άρα τι κάνουμε οέο? Πάμε και κοιτάμε τα άστρα που έχουμε στον ουρανό μας (όχι τον πλανήτη Ουρανό που είπε κάποιος σήμερα, αλλά το στερέωμα, you know. Άντε να κάνω μάθημα με τέτοια άτομα που μου' λαχαν). Στον ουρανό μας αυτή τη στιγμή, έχουμε πολλά αστεράκια, άλλα νέα, κι άλλα πιο γέρικα. Κοιτάμε λοιπόν τον ουρανό με κάτι τηλεσκοπιάρες να, και βλέπουμε ότι π.χ. ένα άστρο πολλώωωωων ετών είναι έτσι (το τι σημαίνει το έτσι, δε σας νοιάζει). Άλλο άστρο, πιο καινούριο, τελευταίας κοπής, είναι αλλιώς. Παίρνουμε πολλά αστεράκια όλων των ηλικιών, και βγάζουμε ένα διαγραμματάκι που να έχει πάνω όλες τις τιμές των "έτσι" και των "αλλιώς", από τα μωράκια αστέρια, μέχρι τα γέρικα. Κι έτσι έχουμε συλλέξει στοιχεία αρκετά ώστε να καταλάβουμε τι κάνει ένα αστέρι από όταν γεννηθεί, μέχρι που να πεθάνει. Τα σουσούμια του δηλαδή. Πώς θα καταλήξει, τι κόνξες θα κάνει στην πορεία. (Δεν την είπα πλήρως και σωστά τη μέθοδο, δεν πειράζει, έτσι κι αλλιώς δεν το πρόσεξε κανείς).

Το ξέρω, σας έσκασα, σας το' βγαλα απ' τη μύτη. Σας πέθανα. Καπούτ. Ναι, είναι και λίγο ιεροσυλία αυτό που κάνω (κάποιοι θα βγάλουν φλύκταινες), ε, λίγο που παρασύρθηκα απο το βίτσιο μου και μου΄ρθε να μεταλαμπαδεύσω γνώσεις - και κοίτα που βρήκα να το κάνω? άσε με ρε φίλε. Τέσπα.

Πάμε τώρα στο τελευταίο σκέλος της μεθόδου μου. Ναι, έχει κι άλλο, που πάτε, δεν τελειώσαμε. "Πώς εφαρμόζεται στα ζώδια ρε κοπελιά? ΘΑ ΜΑΣ ΣΚΑΣΕΙΣ". Είναι απλό! Αν παρομοιάσουμε κάθε ζώδιο με έναν τύπο αστεριού, π.χ. το μπλε τύπο αστεριών με τον Κριό, τότε αυτό που πρέπει να κάνουμε, είναι να μαζέψουμε μερικούς Κριούς και να τους βάλουμε κάτω, να δούμε τι βγαίνει (μπάχαλο βγαίνει, στο λέω γω). Εt voila! Αυτό έκανα κι εγώ! Παρατήρησα εμβριθώς κάτι γνωστούς μου Κριούς, κάτι γνωστούς μου Ταύρους, κλπ. κλπ., και έβγαλα το πόρισμααααα!!!! Βέβαια εμένα δεν είναι διαφόρων ηλικιών, παραπλήσιων της δικής μου είναι, αλλά ως γνωστόν ο άνθρωπος δεν αλλάζει. Τα άστρα αλλάζουν, ο άνθρωπος ο ίδιος αμετανόητος βλάκας παραμένει στη ζωή του, αρα είμαστε ντάξει με το δείγμα. Μη μου θέτε και την ακρίβεια του δεκάκις χιλιοστού.

Καλά, θα πει κάποιος, αυτό κάνουν οι αστρολόγοι ρε, χωρίς την μπουρδολογία που μας κατεβάζεις μία ώρα εσύ. Ναι ε? Όποιος τα λέει αυτά, είναι κακεντρεχής και δυσκοίλιος, ζηλεύει. Τους ξέρω΄γω κάτι τέτοιους καλάααα, μην πας να κάνεις κάτι καλό, εκεί, να ρίξουν λασπολογία αμέσως. Γιατί εγώ κάνω και το εξής, ρε: η μέθοδός μου, πετυχαίνει ακόμα και με ΕΝΑ άτομο! Έναν Κριό να πάρω, έναν ρε, και αμέσως στο' βγαλα! Τι να τους κάνω τους εκατόν δεκατρείς. Έναν ξέρω, αυτόν θα θάψω, και να δείτε που όλα τα Κριαράκια θα με παραδέχεστε. ("Γιατί μιλάμε για τους Κριούς όλη την ώρα?" παραπονέθηκε ένας Ζυγός).

Πάμε λοιπόν. Ξεκινάμε.

Προσοχή! Οποιαδήποτε ομοιότης με πρόσωπα και καταστάσεις δεν είναι καθόλου τυχαία. Όποιος αναγνωρίσει τον εαυτό του μέσα, μην έρθει μετά να μου ζητήσει τα ρέστα, είδατε ότι είμαι διακριτική και δεν έβαλα ονόματα. Όποιος δεν τον αναγνωρίσει και νομίσει ότι είναι κανάς άλλος, ας μην προσβληθεί τσάμπα, γιατί κάπου αλλού θα βαράει η καμπάνα γι' αυτόν. Ψάξτε όλα τα ζώδια - κάπου θα σας βρείτε.

ΚΡΙΟΣ (μη ζητάτε ημερομηνίες γέννησης για κάθε ζώδιο, αν θέτε κι αυτά, να φύγετε, να πάτε αλλού). Ο Οβελίξ όταν ήτανε μικρός, είχε πέσει μες στη χύτρα με το φίλτρο. Ο Κριός έπεσε σε μία άσχετη χύτρα και χτύπησε, και από τότε του κουνήθηκε λίγο το κεφάλι και νομίζει ότι είναι ο Ένας. Ο μοναδικός. Ο καλύτερος. Ο πιο. Ο μαμών και δέρνων τα πάντα όλα. Η λέξη που τον χαρακτηρίζει, είναι το ΕΓΩ. Κάθε πρότασή του, την ξεκινάει με το "εγώ". Καμμιά φορά μπορεί να είναι και τελείως μονολεκτική η πρότασή του, και να εμπεριέχει - τι άλλο, το βρήκατε - το "Εγώ". Η μόνη φάση της ζωής του που δεν το πρόφερε, ήταν στο σχολείο. Εκεί που όλα τα άλλα παιδάκια σηκώνανε τα χέρια φωνάζοντας "Κυρία, Κυρία! εγώ! εγώ!", ο Κριός δεν το έλεγε - είτε απο τρόμο γιατί δεν είχε διαβάσει (όλο το βράδυ κόλλαγε τα αυτοκόλλητα χαρτάκια με τους ποδοσφαιριστές στα άλμπουμ της Panini), είτε γιατί ήταν πολύ απασχολημένος να ετοιμάζει στρακαστρούκες με τα υπόλοιπα κωλόπαιδα Κριαράκια της τάξης. Τις βρωμούσες όμως, τις πέταγε ο Τοξότης, αυτό το ξέρουμε όλοι.



ΤΑΥΡΟΣ. Την φράση "ταύρος εν υαλοπωλείω" την ξέρετε? Ναι. Ξέρετε με τι τα παίρνει ο Ταύρος? Να σας πω εγώ. Με το εξής ένα: με τύπους που έχουν αντιπαθήσει από την πρώτη στιγμή. Και τους επιτίθενται με τα κέρατα πρόσω ολοταχώς, σε άσχετη φάση, συνήθως όταν είστε όλοι μαζεμένοι π.χ. σε γαμώ τα πάρτι που τα σπάει και λέτε "είμαστε μια ωραία ατμόσφαιρα". Και τα κάνουν όλα τόμπολα. Όχι επειδή τους κάνανε τίποτα οι άλλοι καημένοι. Τους μπήκανε στο μάτι τυχαία, ξέρω γω, έτυχε και περνάγανε. Ή μάλλον, ξέρω. Ο Ταύρος τα παίρνει με τύπους που θέλουν να τον κουτουπώσουν, αλλά δεν είναι μπάνικοι. Επίσης με μπάνικους τύπους που ο Ταύρος θέλει να κουτουπώσει, αλλά δεν του κάθονται. Με αυτές τις δύο συνομοταξίες ανθρώπων τα παίρνει ο Ταύρος. Επίσης, είναι αμετανόητος. Αμήν και εις των αιώνων, λέμε. Μία πατάτα να πούν, θα την υπερασπιστούν μέχρι τον τάφο. Αμετακίνητοι σαν πολυκατοικία. Πώς μπορείς να αλλάξεις θέση σε μία πολυκατοικία? Με το να την ανατινάξεις.



ΔΙΔΥΜΟΙ (είναι σωστή η σειρά? κάτσε να τσεκάρω). Οι Δίδυμοι είναι σχίζο. Δηλαδή εσύ πώς θα' λεγες κάποιον που κάνει ντους, μιλάει με ένα κινητό στο ένα αυτί, με άλλο κινητό στο άλλο, ταυτόχρονα μιλάει στο Skype (ναι ρε φίλε, έχει το laptop στο μπάνιο, τι θες?) και από τη χαραμάδα του μπάνιου βλέπει και το σκορ στο ματς που παίζει η τηλεόραση στο σαλόνι? Ο Ναπολέων ήταν Δίδυμος. Μη βγει τώρα κανάς μάγκας με κανά βιβλίο ιστορίας και μου πεί ότι η ημερομηνία γέννησης του Ναπολέοντα είναι η τάδε και άρα είναι άλλο ζώδιο, γιατί θα γίνει του Βατερλώ εδώ μέσα. Δε σας είπανε ότι τα βιβλία ιστορίας είναι παραχαραγμένα, και λένε ό,τι θένε? Καλά, Λιακόπουλο δε βλέπετε? Πω. Τι είστε σεις, ρε. Είστε 150.000 Α.U. μακριά από τη Γη. Στο Κωσταλέξι μένατε? Ένας Δίδυμος θα σας έφτυνε, γιατί δεν διανοείται τέτοια ιλιγγιώδη έλλειψη ενημέρωσης. Αυτά με το Δίδυμο, γιατί αν πούμε κι άλλα, θα συφιλιαστούμε όλοι. Ξέρω γω τι λέω.



ΚΑΡΚΙΝΟΣ. Ω (παύση). Ω, ω (ποιητική παύση). Άσπρα κοράκια, Μαύρα Κοράκια. Κλαίει η μάνα μου στο μνήμα. 11880 (πώς δεν έχει σχέση, έχει τον Ξανθόπουλο μέσα). ΤΥΧΑΙΟ? ΔΕ ΝΟΜΙΖΩ!!! Ναι ρε βλάκα Καρκίνε, ταυτίζεσαι με τον Ξανθόπουλο (με τον αριθμολόγο του 11888 ταυτίζεται ο Υδροχόος). Είσαι η Μάρθα Βούρτση, είτε είσαι άντρας, είτε γυναίκα. Είσαι εκείνη η ξανθιά στη Δυναστεία, που της έκανε η Αλέξις την ζωή κόλαση. Ζεις στο δράμα. Ο Ζυγός γουστάρει δράμα (αλλά δεν του κάθεται ,γιατί κατά βάθος είναι ο Βέγγος), εσύ όμως σε κάθε στροφή μέσα στη μέρα σου, σε κάθε στιγμή που πας να πιάσεις το τηλεκοντρόλ της τηλεόρασης, βαλαντώνεις. Το δράμα σε περιτυλίγει σαν δηλητηριώδης κισσός. "Αχ άτιμη ζωή, τι μου'χεις κάνει", είναι η μόνιμη επωδός σου. Να σου πω, δεν ξέρω τι θα κάνουμε μαζί σου, η μόνη δουλειά που σου ταιριάζει είναι η Εκάβη στην Επίδαυρο, αλλά και πάλι, πόσοι Καρκίνοι θα απορροφηθούν εκεί? Πακέτο, έχουμε και ανεργία.



ΛΕΩΝ. Παρακαλώ, κάντε άκρη να περάσει ο μπάτλερ του κυρίου, και μετά ακολουθεί και ο κύριος. (Τι? Δεν έχετε ετοιμάσει τους προβολείς? Απολύεσαι). Ο Λέων είναι ο Αυτοκράτωρ. Ο Ένας. Ο Μοναδικός. Ο πιο. Ο μαμών και δέρνων. Όχι, δεν έχω αλτσχάιμερ, το ξέρω πως τα'πα και για τον Κριό, αλλά εδώ ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΑ ισχύουν. "Ναι, καλά, άσε τον μακάκα τον Κριό να νομίζει ότι είναι ο Ένας", λέει ο Λέων. "Ο Κριός είναι μεν ο ένας, ο ιδανικός, ναι, ο ιδανικός να τυλίγει πιτόγυρα στην Κουμουνδούρου. Εγώ είμαι όμως ο Άρχων των Πάντων". Ο Λέων είναι ένας κύριος με πούρο Αγίου Δομίνικου και δαχτυλίδι πλατίνα 150 στη νιοστή καρατίων. Ακόμα κι αν δεν τα έχει αυτά τα δύο, κάνει σαν να τα έχει. Νομίζει ότι τα δικαιούται. Και την γκόμενα του 1.80 μαζί, κι ας μην την φτάνει ούτε με σκαλίτσα. Και το καλύτερο: δαχτυλιδίου ή άνευ, διψάει για εξουσία. Μέχρις εσχάτων. Αν δεν του την παραχωρήσεις, την πάτησες, για να το πω τρομερά ευγενικά. Ο Χίτλερ ήταν Λέων (και μην πάτε και ανοίγετε πάλι τα βιβλία της ιστορίας, θα μαδηθούμε).



ΠΑΡΘΕΝΟΣ. Μισό να πιώ νερό, γιατί με το που σκέφτηκα Παρθένος μου' ρθε ένα πνίξιμο. Μία ξινίλα. Σόρι, αλλά δεν μπορώ να το κοντρολάρω, το ξέρετε ότι δεν έχω τίποτα μαζί σας, είμαι παντελώς αμερόληπτη, όλοι εδώ μέσα είστε παιδιά μου. Αλλά, να. Ε, να μην τη συνεχίσω την πρόταση. Το "αλλά", φτάνει. Μη θέλετε ολόκληρη ανάλυση του "αλλά" τώρα, γιατί μία λέξη σας λένε, και σεις απαιτείτε να εξηγηθεί με όλο το wikipedia. "Και πώς και τι και γιατί και πώς", μπορείτε να πυροβολείτε μέχρι το βράδυ. Όχι για να μάθετε, όοοοοχι. Για να βρείτε μέσα έστω κι ένα λάθος για να μας ΤΗΝ ΠΕΙΤΕ! Ο Παρθένος δεν ζει για τα λεφτά, δεν ζει για το σεξ, δεν ζει για το φαί, δεν ζει για τις μικρές χαρές της ζωής. Ο Παρθένος ζει για να τη λέει. Ο Παρθένος στον ζωδιακό κύκλο είναι η Ρωζίτα Σώκου, ο Ιάσωνας Τριανταφυλλίδης, ο Ψινάκης και όλο το υπόλοιπο X-Factor μαζί. Πιστεύει κατά βάθος ότι είναι καλό παιδί, κι ότι του αξίζει ο Παράδεισος στο τέλος της ζωής του. Αν πάει όμως εκεί και μάθει ότι στον Παράδεισο απαγορεύεται να τη λέει ο ένας στον άλλον, κάνει σκάντζα και πάει στην Κόλαση, για να μπορεί να την λέει εις το διηνεκές. Ο Βελζεβούλης όμως είναι Σκορπιός, οπότε παραλαμβάνει τον Παρθένο και τον κάνει ασήκωτο από το ξεφτιλίκι (και να γιατί λέγεται Κόλαση).



ΖΥΓΟΣ. "Κιθαρίστας ή ντράμερ?", τραγουδούσε ο Γιοκαρίνης. Ο Γιοκαρίνης είναι Ζυγός (αφού το λέω γω, τέλος), κι έτσι έγινε πιανίστας. Αυτό το παράδειγμα είναι το απαύγασμα της ζωής του Ζυγού, το τραγικό του μότο. Το κάρμα του. Ο Ζυγός αμφιταλαντεύεται ανάμεσα σε δύο ιδέες, και αυτές οι δύο είναι πάντα ΑΝΤΙΔΙΑΜΕΤΡΙΚΑ αντίθετες. Τον απορροφούν τόσο πολύ, ξυπνάει και κοιμάται ανάμεσα στις Συμπληγάδες Πέτρες τους, ιδρώνει, υποφέρει και πονά αναλογιζόμενος τι να διαλέξει, ποιό είναι το σωστό, μιας κι απ' αυτό θα εξαρτηθεί όλη η υπόλοιπη ζωή του, και τελικά (εκεί που πάει να κορυφωθεί το δράμα) τα παίρνει κρανίο και λέει "Άντε ρε που θα κάθομαι ν' ασχολούμαι, πάω Mall". (κι εκεί είναι που ο Ζυγός γίνεται Βέγγος, όπως προείπαμε). Φυσικά ο Βέγγος ανήκει σε σοβαρότερο ζώδιο, για να συννενοούμαστε. Α, να και οι ιδέες που τους ταλανίζουν, που τους σταγγίζουν τη ζωή: τι να φορέσω απόψε, τι να παίξω στο στοίχημα, τι να φάω, μπριζόλα ή εντρεκότ? (τί είναι το εντρεκότ? δεν ξέρω, κάπου τ' άκουσα, και ούτε αυτοί το ξέρουν. θα το παραγγείλουν όμως στο εστιατόριο αγάπη μου κι ας μην τρώγεται, για το εφέ. Γιατί είναι οι ψωνάρες του ζωδιακού, το' παμε? Αμ δεν το'παμε).



ΣΚΟΡΠΙΟΣ. Ο Σκορπιός ζει κι αυτός ένα δράμα, διαφορετικό μεν από του Καρκίνου ( ο Καρκίνος θα λύσσαγε να ζει το δράμα του Σκορπιού, αλλά δεν). Ο Σκορπιός ζει το αιώνιο δράμα του να μην μπορεί ποτέ να ξεχωρίσει από ποιό μέρος προέρχονται οι εμβριθείς σκέψεις του: απ' το μυαλό του ή το πουλί του. Ο Freud λέει κατηγορηματικά "Από το πουλί του", αλλά ας του αφήσουμε το benefit of a doubt. Η αλήθεια είναι ότι έχω δει Σκορπιό να ανάβει μέσα σε ένα χαρτομάνι από ισολογισμούς κρατικού ταμείου. Πώς του' ρθε, Κύριος Οίδε. Αυτό είναι το δράμα τους. Θα τους έρθει ανά πάσα ώρα και στιγμή. Μην το φθονείτε, καμμιά φορά είναι μεγάλο ξεφτιλίκι. Επίσης, είναι μεγάλες διάνοιες.Τι εννοώ: την κ... , ε, τον πόθο, τον βαφτίζουν "έρωτα". Και μετά, ορμώμενοι από τον "έρωτα", γράφουν μέχρι και ποιήματα για το αντικείμενο που τους τον ενέπνευσε. Ναι, εκεί μυαλό και πουλί γίνονται ένα. Αν πάλι το αντικείμενο τους φτύσει, το ρίχνουν στον Ιμμάνουελ Κάντ. Αυτοκαταστροφικό ζώδιο, όπως είδατε. Επίσης (σόρι, θα πω λίγα παραπάνω γιατί είμαι Σκορπιός, κι αν δεν παινέψεις το σπίτι σου, ε): είναι σατανικά βλακώδεις, και όλο σκάβουν λάκκους για τους (κατά φαντασίαν) εχθρούς τους, πέφτοντας μαθηματικά πάντα στο τέλος οι ίδιοι μέσα. Btw, o Αρτέμης Μάτσας είναι Σκορπιός (ναι λέμε, μην το γκουγκλάρεις).



ΤΟΞΟΤΗΣ. Είπαμε. Αυτός μας φλόμωνε στη βρωμούσα. Όλοι του λέγαμε "όχι τώρα ρε μακάκα, όχι λέμε", κι ο Τοξότης μπαμ, την αμόλαγε. Και μετά, ενόσω όλοι πέθαιναν αργά και βασανιστικά στον θάλαμο αερίων, εκείνος γέλαγε μ΄αυτό το αυτιστικό γέλιο, που θα το'χει μέχρι κι όταν γίνει βρωμόγερος (πωωω, είναι που είναι σπαστικός από τώρα, φαντάσου πως θα είναι γέρος. Για φαπίδια. Το "σεβασμός στην τρίτη ηλικία" δεν ισχύει για τους Τοξότες, βαράτε ελεύθερα). Ο Τοξότης γελάει α) γιατί του φαίνονται όλα αστεία και β) γιατί δεν κατάλαβε το αστείο. Αλλά και να του πεις ότι είναι βλάκας που δεν το κατάλαβε, πάλι γελάει. Μα δεν είναι για κλοτσές? Τον παράτησε η γκόμενα - γελάει (γιατί βρίσκει άλλη, είναι και κωλόφαρδος, btw). Απολύθηκε - γελάει γιατί θα κοπροσκυλιάζει ανενόχλητος. Κάηκε το σπίτι - γελάει γιατί δεν ήταν δικό του, έτσι βρέθηκε εδώ, περαστικός μετά από ένα πάρτι. Βάλτε έναν Τοξότη να κάνει παρέα στον Καρκίνο. Ο δεύτερος παίζει ν' αυτοκτονήσει.



ΑΙΓΟΚΕΡΩΣ. Εγώ δεν ξέρω πολλά για τους Αιγόκερους. Ή μάλλον ξέρω το εξής ένα: Ο Αιγόκερως είναι μαζόχας. Πάμε άλλη μία για να το εμπεδώσουμε: ΜΑ-ΖΟ-ΧΑΣ. Μαζόχας - υπερπαραγωγή όμως. Π.χ. : Καψουρεύεται τον Α. Πάει να τον προσεγγίσει, αλλά επειδή είναι και άγαρμπος, ο Α τον χυλοπιτιάζει. Η καψούρα του τότε φτάνει στην στρατόσφαιρα. Έρχεται ο Β και του την πέφτει - αλλά δεν τον θέλει ο Αιγόκερως, θέλει τον Α, τον Α, τον Α! !! "Έτσι είσαι? Αει σιχτίρι", λέει ο Β και φεύγει. Ο Α τώρα το ξανασκέφτεται για τον Αιγόκερω, και πάει μετανιωμένος και του την πέφτει τώρα αυτός. Και ο Αιγόκερώς μας? Θέλει τώρα τον Β, τον Β, τον Β!!!! Παιδιά, μην γελάτε με τον Αιγόκερω. Φαίνεται γελοίο, αλλά άντε τώρα, μεταξύ μας, από αυτό πάσχουμε όλοι. Φτύνεις κάτι τυχαίους κι αυτοί σέρνονται στα πόδια σου. Σε φτύνει ο τύπος που δεν πολυκοβόσουν, και τώρα τα πίνεις μονίμως, και συνέχεια έχεις στο μάτι το δάκρυ κορόμηλο, σαν τη Σεχραζάτ στο Χίλιες και μια Νύχτες - έλα μωρέ, αυτό με τον Ονούρ (έλα τα κορίτσια, καταλάβατε ποιόν λέω). Όλοι τα έχουμε ζήσει. Συμπέρασμα : Το ζώδιο ολόκληρου του πλανήτη Γη, είναι Αιγόκερως.



ΥΔΡΟΧΟΟΣ. Ρε παιδιά, τώρα τι να πω, δεν ξέρω, μου'ρχεται να τους ξεμπροστιάσω μπροστά σ' όλο τον κόσμο - αλλά είπαμε, δεν έχουμε εδώ μέσα αντιπάθειες. Ναι, είναι καλά παιδιά, και αμετανόητοι ποδολάγνοι. Ουπς, μου ξέφυγε? Δεν το' θελα! Εεεε...τι να πούμε τώρα άλλο για τους Υδροχόους, βασικά τα περισσότερα τα καλύπτει η ποδολαγνεία τους... Σε στιλ "πρώτα βγαίνει η ψυχή, και μετά το χούι". Έλα, σόρι, το κόβω, χαχαχα! Ξέρω γω μωρε, να, είναι ξερόλες, παρλαπίπες, θα σου μιλήσουν για την καλλιέργεια της άγριας γλαδιόλας του Σουρινάμ και μετά για τους Ζαπατίστας τους οποίους θαυμάζει, και τους Τουπαμάρος - ναι, αλλά αν του πεις αν έχει κώλο να κατέβει εκεί κάτω να τους συνδράμει, θα σε κοιτάξει κάπως και θ' αλλάξει θέμα. Εδώ ρε δεν κατέβηκε ούτε σε μια πορεία για το Δ.Ν.Τ., με δουλεύεις? Τι Τουπαμάρος και Τουπάκ Σακούρ. Αυτά τα λέει για να ρίχνει τίποτα ΚΝΙτισσες με ταγάρια (αλήθεια, ευδοκιμεί ακόμα αυτό το είδος στις σχολές?) Αλλά στην καρδιά, είναι επαναστάτης ρε, είναι κομμουνιστής, είναι αναρχικός, whateva από την αριστερά και πέρα: αν πας να πατήσεις πόδι, μαύρο φίδι που σε έφαγε. "Άντε, που σηκώνεις και τη φωνή. Μωρή".




ΙΧΘΕΙΣ. Εδώ η επιστήμη σηκώνει τα χέρια ψηλά.



----------
* ΗΙΡ7588 (για όσα επιμελή παιδάκια θέλανε να κοιτάξουν ως εδώ κάτω): αλλιώς το άστρο Άλφα Ηριδανού, ή αλλιώς Achernar, το όνομα του blog τούτου. Είναι το πιο λαμπρό άστρο στον αστερισμό του Ηριδανού, του ιερού ποταμού στον ουρανό, κατά τους αρχαίους...Ο αστερισμός αυτός έχει το σχήμα ενός ποταμού, που εκτείνεται απο το βόρειο ημισφαίριο του ουρανού, ως κάτω στο νότιο. Το Αchernar είναι Αραβικό όνομα, και σημαίνει "Το τέλος του Ποταμού", καθώς το άστρο βρίσκεται στην ουρά του αστερισμού, στο τέλος του, στο Ν. ημισφαίριο.
Ναι, με μάγεψε και μένα ένα όνομα αστεριού, τι να κάνουμε, είμαι ουρανοκατέβατη και αστροχτυπημένη. Θα φταίνε τίποτα πλανήτες στον συνδυασμό μου, γιατί ο μασίφ αυθεντικός Σκορπιός με άλλα είπαμε ότι ασχολείται. Ναι, καλά θυμάστε, με τον Καντ. Άντε ρε από'δω. Τάχα μου τάχα μου ότι ενδιαφέρεστε για αστρονομία. Αμόρφωτοι! Ουστ από δω!



:)))))))))))))))